長期征集:世事難料，人生幾度秋涼，無常人生，值得更多溫暖。
葉檀老師決心做一件身體允許且力所能及的溫暖之事——定期回復讀者來信。生活、家庭、工作、事業、疾病、痛苦……任何想要傾訴的話，都可以在公眾號長留言，更多歸屬可在公眾號菜單欄尋找。溫暖一個是一個，一起好好地活著。---(文/葉檀☞手中無劍:心中有愛)
親愛的葉檀老師：
思索良久最終還是決定給您寫信。我是一個30歲的新晉寶媽，寶寶前幾天剛滿1歲，我面臨離婚（進行中），失業，抑郁症，前陣子最痛苦的時候有過放棄生命的衝動。
說起這段婚姻，我想前夫和我都很受傷，卻也無路可退。而我當下也處於對小孩成長是否有利的兩難選擇，想聽聽老師您的想法和建議。
我先簡單說下兩家背景，我爸媽是農村出身，初中文化，家庭關系不好，我爸爸信奉棍棒出孝子的「霸權主義」，我在他那兒從沒有獲得過誇獎，當然也沒被打過，在我讀書期間他在經濟上對我確實不余遺力，但不曾有過陪伴。而我媽媽是家庭主婦，文化程度不高，除了照顧飲食主打一個鼓勵。我一生都在努力脫離我的原生家庭，獨立做了許多選擇，從大學去外地讀書到後來出國留學到工作留在上海等等，但同期也養成了我在與人相處上的討好型人格。
而男方父母算是高知，家庭美滿，一切以兒子為中心，為孩子各種規劃，我一度特別羨慕他，婚後也很珍惜。婚後才聽他媽媽直言，我父母出身農村、家庭破碎形同離異、包工頭背景沒有底蘊是他家之前給孩子找對象的三大雷區，我家全占了，可想而知他家對我的家庭有多不滿意。
（圖源：pixabay）
我和前夫在18年相知相愛，工作幾年後他說想出國讀書，我猶豫再三選擇了支持他，在21年我們辭去了還算體面的工作選擇了出國。到22年暑假，我們在國外結了婚，沒辦婚禮，但我覺得很幸福。也是這個時候，我爸說經濟上太困難無法支持，問男方能不能想想辦法，於是前夫扛下了我第二年的學費和生活費（我並不知道他沒有告訴自己的父母）。後來，我們都覺得自己在性格、能力、技能背景各方面不適合讀博，讀完碩士後回國。
期間，他說想要個小孩，盡管我說過我不想要小孩而我也不喜歡小孩，他表示他家庭傳統如果沒有小孩我們無法走下去，我選擇了配合他。這一切挺理想順利，直到因為照顧月子需要家長參與幫忙，事情開始有了變化。
他媽媽來照顧我坐月子前，雙方家長第一次見面，當時我倆在國外並沒有參與。盡管我從始至終未曾向男方隱瞞過任何我的家庭背景，而男方也知道自己爸媽對他的擇偶要求，但男方家庭直到見面後才得知我家庭情況，我爸媽的言行讓他家感到失望和生氣。
這點我當時並不知情，因為他媽媽和我說的一度是相談甚歡特別滿意，而我爸媽始終以為如表面般友好。
她帶著看法來照顧我坐月子，揣度我每一句話背後的深意（我從無惡意），終於忍受不住爆發了，認為我沒有家教說話愛頂杠不得體三觀不正等等，同期她得知我爸竟然向晚輩討要我的學費更覺得不可思議，當下就要求前夫再也不和我家往來。
盡管對我的家庭不滿，他們在物質上對我仍舊是用心對待，這點我一直十分感念，真的，所以他家說我各方面不合適，我都努力改進，在家庭勞動上不余遺力，做好將重心放在家庭的準備。物質方面我尚無工作，實在沒辦法回饋，而我家感謝他們照顧，想給他們家送禮給孩子付出的一系列行為也都被拒絕，兩家的關系急轉直下。
直到我回國後獨自一人回娘家，我爸媽的情緒漸漸上頭，而他家到後面更是表示不希望寶寶和我家人接觸怕對寶寶影響不好。在寶寶出生後的這一年，我時常處在言辭犀利的環境裏，男方媽媽會當面直言對我的家庭和對我不滿意的地方，甚至也說過我媽媽活該被家暴的言論，他們都覺得我爸媽重男輕女（我有個哥哥）所以我對他們好我就是得了斯德哥爾摩綜合癥；而另一方面他爸媽又確實為寶寶和為我盡力付出，在情感上我陷入兩難。我漸漸地覺得自己對不起每一個人。對不起他的父母，也對不起我的父母。
直到我終於在新的一輪婆媳矛盾中陷入了情緒崩潰，提出離婚，我那時總以為自己想清楚了，但事後發現並沒有。這期間，我情緒稍好點後總是舍不得六年的感情，也覺得對寶寶不公平，每日陷在夢魘裏。
一度覺得，無論如何我都願意和他一起走下去，我應該更努力地自我調整。但男方認為自己從希望到失望太多次了，連帶著否定了我們六年的相處和我的三觀人品，認為走到這步都歸咎於我。這件事對我的打擊極大，在此不多言了。
（圖源：pixabay）
男方在確定離婚這件事後，主動要我給寶寶改名換姓此生不再往來，第一次主動聯系我就是問我要回彩禮但我家認為有了小孩無法認同，而在撫養費上，他家表示尊重國家標準而我家認為眼下在新一線城市養育小孩的成本就是很高的。至此，他覺得我坑他爸爸媽媽的養老錢，總之就是為物質方面落得一地雞毛。眼下因為讀書生孩子我脫產3年，工作機會變得很有限。而我抑郁後整個人也並不在狀態，寫這封信花了很長的時間（我很早就感覺自己抑郁了，但直到回到自己家去了醫院才確診重度抑郁）。
回到自己的原生家庭後，我媽媽盡力為小孩付出，但一旦我爸回家，這個壓抑的家庭環境依然讓我痛苦。同時我也自責更甚，我覺得是自己破壞了原本幸福的小家庭，是自己沒有珍惜，我對寶寶、對我媽媽，對男方及其父母都衍生出了很大的自責。
可能是因為抑郁失眠導致難以作出理性判斷，也可能我的思維本身比較跳脫，男方一直在積極推進離婚事宜，可我總覺得沒辦法考慮清楚，甚至總希望一切合他心意。雖然跟男方說了孩子由我撫養，可我仍舊糾結是不是由男方撫養更好，他家經濟結構更穩定，家庭團結，且男孩子到了長大一些需要一個男性榜樣。
可從對方給我的反饋來看，如果寶寶給了男方，那要等法院判決之後他才願意交接（因為是國外結婚無法走正常離婚登記手續，因此耗時較長），寶寶到時候可能已經一歲半甚至更大，認知已經有了基本發育，要突然完全離開熟悉的環境去到一個沒有記憶的新環境和人身邊。而去到他們家後，大部分時間會交給爺爺奶奶撫養，他們會盡力不影響男方的二婚訴求。
他們不希望我打擾他們的生活，幾乎要剝奪我探視寶寶的權利，只接受我一年探視一次且由他奶奶全程陪同。我心裏很難接受這些條件，我覺得對寶寶來說並不健康。可另一方面，由我來撫養的話，自己這樣失業且抑郁的狀態不知道會持續多久，也怕沒辦法給他很好的物質保障，對未來不是很有信心。我怕因為我的自私讓他承受了巨大的機會成本，更害怕在他需要一個健康的男性榜樣時，我身邊沒有一個理想的環境。經此事後，我對愛情十分失望，也沒有想再婚的打算，等塵埃落定我只想專心照顧寶寶。
在最終確認前，我不知道哪個環境對寶寶來說才是更好的選項，所以想聽聽葉老師的想法。很多生活細節我沒辦法在此一一披露，所以可能也有礙最客觀的判斷，我和我家人肯定有做得不合適的地方，我也確實傷害了他們的感情，盡管不是有意為之，一樣，她們也傷害了我。
我知道當務之急是自我療愈，正在努力。期盼回復。
Xmm---2024年5月4日
* 親愛的Xmm:
把手遞給我，趕緊從深淵中出來。
你哪裏有對不起每一個人，你既沒有對不起自己的父母，也沒有對不起前夫的父母，你的前夫。
一件事情有各方參與者，因果鏈條非常復雜，不要把所有的責任一古腦的背到自己身上，你背不動這座大山。
在這件事中，惟一的純粹的受害者是無辜的孩子，所有的人都對不起他。小小的孩子被迫成為一個衡量人心的工具，漂浮在不確定中。從這個角度，任何為了功利目的而不是為愛創造孩子的行為，都是不道德的，也是不理智的。
要相信，天塌不下來，你不是最慘的一個，老天打開了一扇窗，就看我們能不能看到。
你這樣的情況在留學生圈裏並不少見。在留學階段戀愛生子，回來後一拍兩散，這樣的事在留學生論壇上所在多有，在真空環境中的感情，總有一天將回歸現實。
你和你前夫的路徑幾乎是完美復刻。在國內相愛，一起到國外留學，留學讀書生涯如同夢幻世界，因為有父母資金支持，既不用考慮柴米油鹽，也不用直接面對雙方家長對彼此階層的否定，現實中的棘手難題，在留學階段中還停留在虛幻的想像中。
（圖源：pixabay）
你們在這一階段結婚生子，但這個階段顯然沒有經歷真正的考驗。當你們決定回國的那一刻，就是攤牌的時候，所有的信息都會公開，所有的不確定都將確定。
確認了自己並不是最慘的那一個，你還得確認一件事，你對這段感情到底怎麽看。
在看你的信時，有一件事情困擾著我，哪一件事是你確定為自己做的，而不是為了配合你前夫做的。
你和前夫相愛幾年，他說要出國，你猶豫再三選擇了支持他；期間，他說想要個小孩，雖然你並不想要，但你選擇了配合他。你所做的一切似乎都是為了怕失去他，怕失去和他在一起的生活，而不是真的想要一個孩子。
是的，你有強烈的不安全感，你小時候沒有得到足夠的愛，讓你有足夠的自信去獲得愛。這才是你想盡力去彌補的東西，你想要安全而穩定的愛。
當意識這一點時，請離開這封信，擁抱一下那個渴望愛的自己，給她關心，告訴她，你已經知道要愛那個小小的不知所措的自己了。
你現在所面對的困境，並不是因為你少做了家務，根本是三觀不同經濟不同，道不同難以為謀。而你前夫已經回到了以往在父母家的常態，他從真空中回到現實，接受了自己母親的「教誨」。
你來信中的一個例子透露了三觀不同。
男方曾經在經濟上承擔了一定的責任。在留學第二年，你爸說經濟上太困難無法支持，問男方能不能想想辦法，於是你的前夫扛下了我第二年的學費和生活費（我並不知道他沒有告訴自己的父母）。也就是說，此時男方父母未必知道你們之間的關系，而你父母應該是知道的，他們認為嫁出去的女兒可以理所當然的享受男方的供給。
回國結婚生子，推斷你一直沒有工作，此時，主要經濟來源也是你公婆那兒。站在你父母的角度，都已經結婚生子了，更應該是男方的責任。
但站在你公婆的角度設想，他們不得不接受一個陌生的兒媳，承擔所有的經濟責任。你婆婆照顧你坐月子之所以揣度你每一句話背後的「深意」，正是因為發自內心的不滿，她要找的是不滿的證據，想要找你盡力嫁入他們家、幫扶娘家的證據。
想找證據的話，當然到處都有。不一樣的背景，註定了很難互信，註定了每一句話都能成為呈堂證供。
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有些相對傳統的家庭並不認為由男方承擔經濟責任有何不妥，但實際上，這是失去尊嚴最便捷的通道。互相尊重一定建立在相對獨立的基礎上，即使在男方家庭生活，也需要禮尚往來。但我們必須接受現實，原生家庭、所出生的時代區域，無法由我們自己選擇。
你現在還在糾結要不要離婚，孩子由誰撫養，是不明智的，既無法挽回，也不應挽回。
從信裏來看，你前夫家庭已經在為下一步設想，可能是如何再成立一個他們心目中的好家庭，而不是挽救現在的家庭，為此，他們甚至連自己的血脈都可以不要。如果他們撫養寶寶，只允許你在寶寶養育者的看護下，一年探望一次。顯然，他們想斷開與你的一切鏈接。
想清楚一切，努力自強。
首先，不管前期付出了多少，都當作沈沒成本，及時開始自己的新生活，此後每一天都當作重生的開始。難過，抑郁，離婚，就是老天告訴我們，這個緣份不合適，何必死拉著不放？這樣的執著，老天怎麽給你新的幸福？
其次，你是孩子的母親，不管是不是由你撫養，你有法律規定的權利，這是任何人都不能剝奪的。如果說不讓你看就你就不能看，要法律何用？
第三，客觀的說，你現在確實沒有能力養活自己和孩子，經濟和心理上都沒有達到標準；靠自己的父母也是不適合的，一則你已經成年，二則你們家似乎由你父親主導，我尚未看到他有養活你和孩子的能力和愛心。
第四，希望你鍛煉出自己的一技之長，回到職場中，回到社會上，能夠找到自己的價值。一個人足夠愛自己，足夠自救，終將找到屬於自己的群體，可以如魚得水自在的呼吸，有人棄之如弊屣，總有人視之若珍寶。
放手並不代表失敗，分離可能是為了重聚，表面上的地位和他人眼中的幸福，不比芥菜籽重，你和孩子的幸福才是最重要的。讓人種出皺紋的那種笑，是裝不出來的。
我永遠記得一位人性的法官寫給離婚夫婦的一段話，願你的前夫也能看到。
此後一別兩寬，願時時猶記稚子歡顏。作為雙方婚姻中最珍貴的一份禮物，你們的幼子剛剛進入垂髻之年，其渴望父母之疼愛，比之於魚兒渴求暢遊於水中更甚。
婚姻如水，卻並不是水的童話。願你們記得，中止不意味著終止，婚姻結束不代表責任結束，關系解除不代表責任解除，對孩子的感情不能因為彼此的各奔東西而畫上休止符。
你們是孩子的父母，孩子永遠是你們的骨肉。雖然你們從今以後，難以再給孩子一個完整的家，但卻可以給孩子一份完整的愛。
你是那麽可愛，你躲進陰影，等待著奇跡的發生，現在，大膽愛自己吧，這就是奇跡。
檀姐姐
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---[作者：葉檀編輯：王小王/來源: 葉檀財經]
