網上看到一位家長分享了一個小故事：在觀察女兒和幾個小夥伴玩耍互動的情況時，我發現有個小姑娘總是「置頂別人的感受」。
大家在一起剪紙，其他小朋友一時興起想去玩別的遊戲，小姑娘雖然很想繼續剪紙，但她也會放下剪紙，很小聲地說：「好吧，那就先玩別的吧」；
玩過家家分配角色，剩下一個無人願意認領的角色，其他小朋友都看着她，她沉默着不樂意，但最終還是默默接受了這樣的安排；
和其他小朋友衝突，她常會主動道歉，哪怕責任並不在她，為了安慰對方，還會把自己喜歡的玩具給對方玩。
雖然這位小姑娘的媽媽欣慰於女兒的「聽話懂事」，同時也擔心，孩子是不是有點「討好型」人格，擔心她將來在戀愛、婚姻中會受委屈。
從小我們會教育孩子要乖巧、貼心、懂事……
卻偏偏是這樣的要求和標準，束縛了他們，在學會體貼別人的同時，遺忘了本該置頂自己的感受。
01. 孩子不懂得重視自己的感受
大多從迎合父母開始
《無聲告白》中，詹姆斯是畢業於哈佛的美國華裔，身邊的人卻始終戴着有色眼鏡看他。
詹姆斯希望女兒莉迪亞可以成為社交達人，擁有很多朋友。
但事與願違，莉迪亞和哥哥內斯作為學校里僅有的兩個華裔學生，同樣被視作異類，很難融入白人孩子的群體。
學習上媽媽也對女兒莉迪亞提出高要求。為了迎合父母，莉迪亞在家總是裝出一副乖乖女的模樣，對於父母對各種要求和期許，她都回答：「是的、是的、是的。」
每天晚上她都會裝模作樣給同學打電話，偽裝成父母理想中的樣子。
而哥哥內斯不一樣，他是一個很懂得堅持自我的人。
父親不支持他學習所熱愛的航天科學，但他依然每天與「對接適配器、濺落、遠地點」等術語作伴，在自己的熱愛里找尋樂趣。
妹妹為了迎合父母，選擇了忽視自己，導致最後迷失了自己，只能通過自殺的方式來擺脫父母的期待。
突然想起之前網上看到一位家長說的一句話：
如果我的孩子要迎合我的期待，我會十分警惕。
一位心理諮詢師也說過，在心理諮詢中，最讓她心疼的，是那些「很乖」的來訪者。
她說的「乖孩子」，不是指那些守規矩、懂禮貌的人，而是那些嚴重壓抑自我，只是為了別人期待而活的人。
父母總是要求孩子聽話，要求孩子小心翼翼照顧他人感受，不給他人惹麻煩。
孩子會小心隱藏起真實的自己，拿出父母喜歡的面孔，用來換取父母的認可和喜愛。
在孩子小的時候，他們需要迎合父母的期許，容納父母的情緒。
長大後，自然也就忽視了真實自我，所有的精力都要拿來容納別人的情緒和感受。
02. 總是委屈自己
孩子會活得很辛苦
綜藝節目《朋友請聽好》中，有一位女孩叫小耳朵。
她給節目寫信，信中說：生活中，她的父母總是喜歡用聽話和不聽話來評判她。
所謂「聽話」，給她帶來過大人的誇獎，但也帶來了不能拒絕、無法選擇的限制。
所以，高中文理分科，選擇了不擅長的理科，大學報考了父母看好的專業，畢業也選擇了父母認可的工作崗位。
原本以為只要順從父母的意願，就能朝着聽話這個標籤靠近，走着爸媽規劃好的路，一切就會慢慢的好起來，可隨之而來的卻是，違心做出的選擇帶來的糾結與吃力。
面對父母對她成績提不上去的質疑，她怎麼也解釋不清楚。
畢業後，放棄自己的愛好，做着不喜歡的工作，結果就是即便拼盡全力，也難以有出色的成績，這時候還要被父母指責：你這也太不聽話了，連個工作都不好好做。
信的最後，她說了這樣一句話，踩中了無數網友的淚腺：
看着天空自由自在的雲，我會問它你是不是不聽話，所以才擁有自由的，但是雲沒有回答，我覺得我快撐不下去了。
小耳朵字裡行間的挫敗感和無力感，讓人心酸。
一位心理諮詢師說過這樣一句話：
壓抑自己的感受，是對自我的一種霸凌。
前段時間看到很喜歡的健身博主@周六野也自曝長了六顆子宮肌瘤。
微博原文中她這樣說道：
「那幾年我的確一直在委屈自己，我一個人在承擔着兩個人的生活開銷，因為對方沒有工作，高不成低不就，經濟和生活起居壓力都靠當時20歲出頭的我在承擔，情緒也沒有得到安慰和排解，而是會受到很多其他無理要求的刺激。
我卻因為不敢離開，害怕傷害對方的情緒，活在謊言裡自欺欺人。」
周六野的痛苦源自這位前男友，至於科不科學到底有沒有關係，有多大關係，難以定論。起碼在周六野這裡，她自認為是有關係的。
蒙台梭利曾說：
「兒童不會自己判斷自己，他是以別人對他的態度來判斷自己的。」
和小耳朵、周六野一樣，有很多孩子都有着錯誤的自我認知：當他人喜歡自己時，孩子的自我價值感很高；當別人不喜歡他們時，他們的自我價值感變低。
這種把別人的評價當成標準的思維，往往都能追溯到父母的日常的語言和行為里。
一個總是需要顧慮別人、壓抑自己的情緒的孩子，會在一次又一次的自我勉強中，活得十分辛苦甚至是不幸。
03. 不管全世界所有人怎麼說
自己的感受才是最重要的
在心理學上，有個詞叫做「自我忽視」。自我忽視的共同點是：感知不到自己，缺乏存在的感覺。
自我忽視最典型的表現就有：事事顧及別人的感受，很多時候並不快樂，擔心周邊朋友們的忽略。
於是會小心翼翼地去維護，很害怕受傷，因此常常陷入內耗……
曾經在外網上看到一個熱帖：
一個媽媽帶孩子去公園玩，當孩子擺弄自己的新玩具時，一群小孩圍了上來，並且有幾個孩子伸手想要去拿他的玩具。她的兒子嚇壞了，不知所措地看向媽媽。
這時，媽媽告訴孩子：「你如果不願意，就對大家說不！你不想，就要學會拒絕。」
之所以支持兒子把玩具搶回來，是因為她看到很多人小時候說「不」沒得到大人的認同，長大後變得只會委屈自己，不會拒絕他人。媽媽的這種做法，獲得了20 多萬的點讚。
心理學上說：「懂得拒絕別人不合理的要求，就是保護自己個人的邊界。」
這個邊界既包括身體的邊界，也包括情感和精神的界限。
在生活中，當孩子不願意分享的時候，不要再去強迫孩子，要讓孩子知道，屬於她的東西，她有權利拒絕任何人，無論是父母還是朋友。
其實無論是博主周六野還是網友小耳朵，我都發現她們不乏感知別人的能力，甚至有很充沛的共情能力，卻不懂如何善待自己，更無法喜歡自己。
心理治療師薩提亞曾說：
「當自我感覺良好、自我欣賞時，我就極有可能以一種高貴、真誠、勇敢的姿態，充滿活力和愛心地來應對生活」。
「如果我不喜歡自己，就會貶低自己，對於生活，我總是很恐懼，覺得自己無能，從而形成了一種狀態：以受害者自居，不思進取。我盲目地責怪自己同時加罪於他人，一會兒屈從一會兒暴虐，將自己的過錯推卸於他人。」
我們教育孩子不是為了讓孩子適應現實、屈從威權、聽話順從。
相反，我們告訴孩子守住人與人之間的邊界感，尊重自己的內心，是為了發展個人內在的精神能力，從而在外部現實面前獲得自由，更好的做自己，愛世界。
最後想把這段話送給所有家長和孩子：
希望你永遠可以把自己的感受放在第一位，要學會「說不」，勇敢表達自己的想法，建立清晰的自我邊界，不要因為別人的請求而透支自己。
希望大家都可以自由自在快樂地度過每一天。-(作者:主創團·慢熱的喜/來源:新東方家庭教育)
