"優秀的人，打小就開始被『推着』優秀了。"
無意間刷到的一句話，下面卻擠滿了不少網友的「悲傷故事」。
獲得高贊的分享，更是讓人深思。
網友晴雪名校畢業後，就職於一家企業，工資高，委屈也不少。
上級安排「無償加班」，她少有抱怨；被同事搶了客戶，也選擇沉默。
她說：「習慣了正向反饋，擔心被人說成『不懂事』。」
遇到不公，只能往肚子裡咽，為什麼？
看到最後才發現，她對負面評價的恐懼，是童年時期留下的烙印。
上學時，老師說表現好，有選擇「位置」的優先權；父母說成績好，就能滿足她一個願望。
為了「特權」和「誇獎」，她被外力驅動成了「別人家的孩子」，卻很難產生自我認同感。
正如一句話說：「沒有任何一個角色，能夠僅憑『標籤』獲得認同。」
親子教育中，亦是如此。
讓孩子抵達「優秀」的終點不是目的，接受他們的不完美，才是為人父母最大的清醒。
01. 每個不被父母接納的孩子，都是折翼的天使
白岩松曾說：「毀一個孩子的最好方式，就是讓他追求完美和達到極致。」
此言不虛。
一切「美好」若不是基於主動改變，只會讓人生厭；而那份被「剝奪」的童真與純粹，也會被煩憂取代。
想起影片《媽媽的遙控器》中的那對母子，便是如此。
主人公小偉和媽媽相依為命，但家中少有「母慈子孝」，只有控制與隱忍。
因為，小偉的人生一直被媽媽的遙控器左右着：
偽造成績單不願承認，就會被重複着被拷問的「瞬間」；
上課沒掌握所有解題方法，就得在「遙控」後反覆上同一節課；
結交的朋友讓他有了笑容，媽媽卻以「對方是不良少女」為由，將兩人「拆散」。
這種被「安排」的人生，讓人窒息。
小偉試圖用了結生命反抗，但每次都能安然無恙地從夢中醒來。
這種無法掌控的失控感，讓他身心俱疲，最後只能妥協：接受媽媽的安排，努力變優秀。
直到他長大後事業有成，有了與媽媽抗衡的底氣，才製造機會偷走了遙控器。
但不幸的是，被媽媽發現後，他想要與對方同歸於盡，卻在橫穿馬路時出了車禍。
年輕的生命戛然而止，控制不再，希望破滅。
以悲劇結尾的故事，往往讓人意難平，我們也由此懂得：
父母想要子女出人頭地，沒有錯；但這種期待違背孩子的意願，只會傷了孩子。
被父母安排人生的孩子，對家也少了歸屬感。
只要「不被接納」的種子藏於心間，逃離就成了孩子唯一的自救。
所以，不以愛之名折斷孩子羽翼，將是他們的一生之幸。
02. 從小注射的「外在動機」，讓孩子患上了「空心病」
哲學家叔本華曾提出過這樣的觀點：
「人總是在得不到的時候痛苦，在得到之後感到空虛。」
有人把這解讀成對人性的洞見，但作為父母，更應該從中生發對親子教育的思考：
被推着前進的孩子，承受着外界的讚許，當外在認同消失，內心也會由此匱乏。
北京大學心理學教授徐凱文分享過一個案例，便印證了這一點。
一名很優秀的北大學生，入校時成績排在學院第一，無論是往科研還是學術方面發展，都被老師們看好。
但他卻在求學期間確診為抑鬱症，出現了自殺行為。
深究原因，既不是人際關係受挫，也並非學業壓力。
身邊的親朋好友方法用盡，想幫助他，卻只能換來一句尋求「解脫」的說詞：「活着沒意思了，覺得疲憊。」
幾番折騰下來，父母只好給他辦理退學，終止學業。
看完後，不免為其感到可惜，不少網友也紛紛應聲：
「我家孩子也這樣，各方面都不差，卻對啥事都興致不高，就一句『太累了』掛嘴邊！」
為什麼會這樣？
有學者就此分析過成因：
「唯分數論」的高期待、「功利主義」的學業壓力與個性壓抑，讓孩子患上了「空心病」。
而這種「好學生品質」披着優秀的外衣，使得父母看不見他們的無助。
孩子也在外界高期待的加持下，被動變優秀，很難接受失敗。
所以，我們不難在生活中看到這樣的「悲劇」：
外人眼中的「別人家的孩子」，患上了「陽光抑鬱症」，想着和世界告別，卻又怕辜負父母的付出；
優秀的孩子習慣了在讚美聲中獲得價值感，待步入社會摘下「光環」後，內心只剩慌亂。
心理學家愛德華·L·德西在《內在動機》這本書中，把這稱為「外在動機」。
並且指出，當孩子做事來源於外因激發，他們感受的也是「我應該」的壓力，而不是「我想要」的自我實現。
那麼，該如何打破這種局面？
不再以成績論英雄，培養孩子的自我認同感，將是父母走出教育誤區的開始。
03. 最好的家教，是允許孩子不完美
網上看到這樣一句話：「只有接納孩子的不完美，他才能成長。」
細細想來，的確如此。
當孩子被允許不完美，更容易從內因出發尋求變好。
而父母需要做的，是改變教育方式的「不完美」，而不是讓孩子追求極致。
那如何給孩子正確地賦能呢？三個方法，分享給大家。
1. 孩子「成績差」，用積極暗示代替負面反饋
曾經有個小故事在網上流傳甚廣，頗具教育意義。
一位母親數次參加家長會，都被老師告知「你兒子有問題」：
孩子幼兒園時，上課不專注被說成有「多動症」；
小學時，數學考試在班上倒數第二，被貼上「智商不高」的標籤；
初中時，被「預測」很難考上高中……
他人的負面反饋，讓這位母親高興不起來，但她在兒子面前，依舊積極鼓勵：
「老師表揚了你的進步。」
「老師說你很有潛力。」
「老師對你給予了厚望。」
孩子在聽完正面反饋後，從沮喪到自信，一路逆襲考上名校。
結局美好，網上也皆是讚許。
但大家忽略了成功的背後，是這位母親接受了孩子的不完美。
積極暗示孩子，才能賦予「不完美小孩」別樣的人生。
2. 孩子「太任性」，用陽光教育代替打罵教育
「現在的孩子，打也打不得，罵也罵不得。」
一句吐槽，本是教育「熊孩子」的調侃，如今卻演變成了父母「反向教育」的信條。
孩子為了買個玩具「蹲」大街，父母「吼叫式」勸離；
孩子不寫作業就看電視，年輕父母拿着雞毛撣子就開始「恐嚇」。
這樣就能養出聽話、優秀的孩子嗎？
未必，打罵教育能讓孩子怕你，但不一定能讓他們愛你。
有教育從業者曾提出「陽光教育」的理念，意指用愛關懷、理解孩子，使其自立自強。
還原到親子教育中，孩子無理取鬧時，父母可以這樣說：
「玩具可以買，電視也能看，但你以後是否能做到按時完成作業呢？」
這般有商有量地引導孩子養成好習慣，才能讓他們在獲得尊重時自我糾正。
3. 孩子「脾氣倔」，用言傳身教代替以暴制暴
想起前幾天閨蜜向我倒苦水，感受頗深。
她說，自家女兒才小學，人小脾氣卻一點都不小，和同學鬧矛盾能大打出手。
每次她被老師叫到學校，都掛不住面子要被「教育」一番：
「這孩子性子有點烈，這是沒出事，這以後要是闖禍了，可就是你們父母的失職。」
閨蜜深知女兒脾氣倔，可奈何孩子她爸不配合。
女兒一犯錯，閨蜜老公就細數孩子的「新錯舊錯」，一味強調父母的付出。
如此，才讓孩子小小年紀，就變得囂張跋扈。
那麼，面對脾氣倔的孩子，我們該如何做呢？
我想，以暴制暴解決不了問題，父母先收起壞情緒，才能養出好脾氣的孩子。
04. 有人說，不被看見的孩子，從被誇「優秀」開始，就把評價自己的權利交到了別人手中。
他們在意外界的眼光，不能好好愛自己；凡事過度追求完美，在受挫後深陷自責。
諸如此類的自我傷害，不被人理解，卻是家庭教育埋下的伏筆。
我們會因養出一個優秀的孩子而驕傲，但更應懂得：
優秀不是目的，快樂才是意義。
接納孩子的不完美，才是為人父母最大的清醒。-(作者:主創團·遇見小媛/來源:新東方家庭教育)
