認知覺醒格局願力搴*心智添貴心量密碼掀*人格障礙天啟信仰選*越躍底層天書造化潛
*叔本華人生的智慧 : 改變命運的訣竅,原來就在這裏*
1814年,德國哲學家叔本華隱居德累斯頓,他在這裏寫著作品《作爲意志和表象的世界》,寫完後就讓出版社出版,可是這本書的影響力一般,讓他很受精神打擊!但他沒有被打倒,期待下一本書更精彩。
沒過幾年,叔本華又寫了一本書《人生的智慧》,這本書讓大家認識了叔本華,這本《人生的智慧》是他多年的人生經驗的總結,任何人都想改變命運,讓命運越來越好,改變命運有什麽關系訣竅嗎?叔本華告訴我們,改變命運的訣竅,就是改變自己的認知。
什麽是認知?就是認識自己的能力,超越別人的認知,你懂得越多,越能改變命運,因爲你的知識儲存量足夠的多。
認知覺醒,是一個很了不起的能力,比如,當一個陷入低谷的時候,是沒有人願意幫的,誰會去理一個毫無價值的人呢?如果你願意幫,就會給這個人留下深刻的印象,一旦他從低谷中走出來,極有可能會報答你。
當一個飛黃騰達的時候,你想結交他就很困難,因爲他周圍到處都是朋友,他不缺朋友,想和他成爲朋友的人他也印象不深刻,其實結交他最好的時期就是他落魄的時候,錯過這個時期,你想走進他的心裏會非常的難。
去朋友家做客,是買一般的禮品還是貴重的禮品,如果是買一般的禮品,會讓人覺得輕視他,所以都要買貴重的禮品,這樣你的人脈會更多,不要把窮人和富人分的那麽清楚,因爲窮人有一天會變成富人,富人有一天會公司破産,誰的未來都不可測。
叔本華認爲,一個人的喜怒哀樂不要表現在臉上,以平靜的姿態就可以,如果你心裏恨這個人,在路上看到他,就用眼睛瞪他,怨恨他,那麽他就會對你有所防備,有一天他被人打了一頓,他會懷疑是你幹的,其實這個事情不是你指示的,可是他就是懷疑你,因爲他從你的表情中,看到你對他的怨恨!所以以平靜的表情對待任何人,就是挺好的。
叔本華始終認爲,改變命運的訣竅就是改變自己的認知,認知如何改變?最快的辦法就是看書,因爲閱讀就是看別人如何思考?看歷史就是讀人心,你想出人頭地,只能比別人懂的多,把事情做到極致就可以了,老師把學生教好,商人把産品做好,工人把技能做好,如果想獲得更大的成就就需要更多的認知。
叔本華又談到了格局,一個人的格局大小決定這個人到底能走多遠?格局小的人斤斤計較,格局大的人給人溫暖,就是曾經傷害你的人,也會讓他感動!
叔本華告訴人們要改掉懶惰的習慣,否則幹任何事情都一事無成,提高認知不但從書本學,還要向比你強大的人學,向社會經曆去學,但叔本華並不完全你去社會經曆去學,因爲有些人向社會經歷去學,甚至丟了命,誰痛苦誰改變,但願我們早日提高認知,改變命運,過上好日子。
*你操心什麽,孩子就失去什麽*
如果你仔細觀察過身邊人的親子關系,就會發現一個有趣的現象:那就是越是菜和平庸的父母,控制欲往往越強;越是懂得愛、實力強的父母,越會對孩子放手。
直白點說,孩子越是管教,就越是會叛逆,要麽不積極配合,躺平擺爛、抑郁;要麽變得脾氣暴躁,冷漠強勢,和父母漸行漸遠。
心理學上有個白熊效應,也叫反彈效應,說的就是你越是控制和對抗某個念頭,它越會存在;你越是打壓,反而會收到反彈。
類似于一個家庭中,父母嚴格控制著成年子女的社交和穿著打扮;當孩子爲自己的人生做決定時,家長就在旁邊插嘴,指揮,情緒化地指責否定;
不然就情感綁架,做一些偏激的舉動,弄得一家人關系緊繃疲憊,孩子壓抑窒息。
還有的家庭裏,父親或母親中的一方非常愛焦慮和操心;你必須第一時間回複他們的微信,接通他們的電話,否則他們就覺得你一定發生了意外,內心開始焦灼;
他們還會自以爲是地想象你生活的困境,反複唠叨提醒,固執無理地承擔著本不應該他們承擔和憂慮的一切。
搞得子女過節過年都不愛回家,只覺得家是地獄,不是溫馨的港灣。
長期在這種家庭氛圍下,孩子會朝著與父母期望的相反的方向發展。
正所謂,種什麽因,就有什麽果。
你操心什麽,孩子就失去什麽。
有句話這樣說 : “幸福的家庭,都有一個共同點,家裏沒有控制欲很強的人。而不幸的家庭,都有一個控制欲很強的人。”
這種現象細說,就是父母輩人有他們的苦,有他們刻在骨子裏的思想鋼印,他們就是一群受過精神創傷,卻沒來得及被療愈的孩子;
他們自己尚且是個安全感差,患得患失的孩子,卻把控制自己的子女,在子女面前樹立權威,當成了一種找回自身存在感和價值感的方式。
管教子女的深層心理因素,是覺得只有這樣,子女才省心,省錢,聽話,最大化降低自己的養育成本,免得自己恐慌焦慮。
然而,過度操心,是一種人格障礙;過度擔心,是一種詛咒;這詛咒,是對孩子的不信任,是潛意識認爲孩子失去了自己的控制和約束,一定會把事情搞砸。
其實,我們每個人都可以根據自身受到的教育,參加的實踐,反思和觀察,去自動調整自身的行爲的;
可是,父母卻總是越界,希望自己能操縱孩子的一切,代替孩子做出他們人生中的或大或小的決定,指望孩子能一輩子寄生在自己這裏,永遠長不大;
令人無奈的是,父母又希望子女成龍成鳳。
一個不可忽視的因果是,父母越是摻和孩子的生活,約束孩子的行爲,打斷孩子的自我探索,無論是戀愛交友,消費觀,學習工作,還是結婚生子,孩子就會越叛逆,與父母激烈反抗,形成一個惡性循環。
父母越是代替孩子做事,做決定,幹擾孩子的判斷和想法,孩子越失去鍛煉的機會。
父母以爲是替孩子規避了風險,其實他們也阻撓了孩子成長的機會,最終還抱怨子女爲什麽不爭氣,卻不去想想,根源在于他們自己的控制欲和心態。
然而,真正的愛,並不是糾纏在一個“活物”身上,不是把目光死死地“釘”在孩子身上,生怕他們走錯路,生怕他們受挫折。
而是成全孩子的夢想,尊重孩子的選擇,關心孩子,也要注意“度”。
愛孩子,就請理解孩子的感受,不捆綁孩子的手腳,給他們一個自由的空間,去放飛自我,探索自我。
要相信,孩子是他們自己生活的藝術家。
*貴人,不會以熟人的形象出現*
先來思考一個問題 :你有多少朋友,多少熟人,哪些人的認知能力在你之上,哪些人在汙濁的環境中,依然能保持一股清爽之氣?
當你遇到麻煩了,情緒大開大合了,思路跑偏了,誰是你的助力和福星,能幫你撥雲見日?
誰真的潛移默化地影響你,讓你變得越來越好?
其實,在我看來,我們大多數人,並不真的了解自己身邊的人;所以人際關系中,總會出現,你覺得你比別人強,而別人覺得他比你強的讓人迷惑的局面。
真實的情況是,你只會和自己差不多的人,長期聊到一起,相處到一起,最終成爲熟人;因爲只有這樣,你們之間的摩擦力才最小,才更容易達成一致和默契。
如果你和你身邊大多數人的認知相左,排除那些人共情能力強,認知水平高,賺錢能力好的情況;你大概率正處于上升階段,有潛力有能量,而你周圍的人,正在給你“拖後腿”。
因爲,變富,是對窮人的背叛;而貴人,並不會以熟人的形象出現。
你可能會說,那不對啊,我的生活這麽幸福,前途一片向好,就是因爲某個熟人的引薦和指點;我只能說,第一,這是個別或少數現象;
第二,貴人能夠帶得動你,一看你的實力,二看你的願力;你大概率是一個單純清爽的人,而非一個渾濁陰沈的人。
千萬不要覺得,單純等同于傻;事實上,越是思慮過多,得失心重,愛玩心眼的人,越難以成功;
真正能成功的人,往往心中的目標感非常強,單純、熱烈、靠譜,才能用心一也。
爲什麽窮人,難以遇到貴人?
其實這句話本身就有問題,不是窮人遇不到貴人,而是窮人就算遇到貴人了,也識別不出來;窮人會把黃金當成糞土,把錦鯉當成臭魚,把貴人當成傻子。
他們不聽勸,還帶不動;因爲窮人,普遍心量小,心量小的人,是很難接受認知上的偏離和“躍遷”的;他們對那些超出自己思維範疇的東西,會本能地不信任和抵觸。
你就算給他們提供機會,甚至都要手把手教他們了,他們依然會對你疑神疑鬼,認爲你這麽熱心腸,一定沒安好心,一定是要占他們的便宜。
我聽到的比較好笑的一句話是:人家要你花錢,就是要賺你的錢!
我就想問,照這個邏輯,你買菜,是小販要賺你的錢,可是你也吃到了嘴裏;
你買衣服花錢,是商家要賺你的錢,可是你也獲得了一份或普通或體面的裝扮。
你憑什麽認爲,別人提攜你,啓發你,給你機會,就應該是免費的呢?
一個殘酷的現實是,世上所有的好東西,都需要你拿出真心和實力,去換的。
你想撿漏,想白白得到好處,基本是癡人說夢,需要十足的好運氣。
而更讓你後悔不已的一個現象是,貴人也會挑人來栽培和點撥;貴人要麽喜歡上進有沖勁兒的類型,要麽喜歡和自己三觀一致的,要麽喜歡格局大的,要麽喜歡踏實,知恩圖報,以後也能助自己一臂之力的。
如果你以上都不具備,那麽貴人不會戳破你,讓你狼狽難堪,他只會默默地閉嘴,和你保持距離,甚至疏遠你。
也就是說,貴人往往在和你聊上幾句,和你合作幾次之後,就把你篩選掉了。
你還沒來得及,展現自己的真誠和潛力,就已經失去了過上更優質生活的機會。
你或許會懊惱,覺得自己年輕氣盛,時運不濟,然而,其實你周圍,或許也有貴人出現,只是你沒有那個慧眼,意識不到貴人的價值;
正所謂貴人語遲,優秀的人,都有自己的目標和理想,每天他們都會全情投入去做自己的事,基本風雨無阻,他們幾乎沒什麽閑功夫去特別留意你,更別提對你指手畫腳,在你那裏釋放優越感和存在感了。
所以,你能鏈接到貴人的方法找到了;
那就是 :
第一,保持自己的真誠、主動、感恩、單純;
第二,提升自己的認知和能力,讓貴人“發現你”;
第三,打開自己的心量,遇到與過去的自己“不相同”的生活方式和思維方式,多想一想爲什麽,不要立即否定。
*爲什麽能力強的人當不了領導?*
通常我們說一個人能力強,指的是他專業性強、業務精通、是一線實操的一把好手;
這樣的人一個普遍的特點,就是喜歡“獨善其身”,只安心做好自己手頭的工作,不喜紮堆,不愛說話,低調踏實;
那些所謂職場上的明爭暗鬥,阿谀奉承,拜高踩低,操縱人心,他們不太適應,抵觸甚至深惡痛絕。
你讓他們對一個不太喜歡的人,說恭維的話,勉爲其難地去團結一衆性格迥異的人,朝著一個目標沖,有違他們骨子裏的天性。
就像你強迫一個愛吃素的人去吃大葷一樣,他不吐才怪呢!
所以,很多人隨口的一句能力強,不代表這個人具備當領導的能力和願力。
簡單點說,能力強,更適合當執行者,更適合“管事兒”;而當領導,是行使管理權和決策權,是“管人”。
一般來說,業務上的事,如果自己公司的人不給力,無法解決,至少還可以“外包”,花錢請專業的人來解決;
技術上的活兒,就算難,也能慢慢找到解決方案。
但是,管人就複雜了;作爲領導,需要能夠讀懂人心,既能夠“引領”人,也能夠“指導”人;
而能力強的人,就喜歡管好自己,不愛接觸很多人,更懶得或者不會管人,那他還怎麽“引領”團隊,去沖鋒陷陣呢?
我們都討厭職場中複雜的人際關系,但是能當領導,或者適合當領導的人,往往比較擅長處理上下級關系,同事關系,從中遊刃有余,實現共贏。
人是千差萬別的,也是最難搞定的,當領導,就需要平衡好各方的利益,實現任務的順利推進,這一切都並不容易。
但凡任何一個員工,覺得自己虧損了,擺出“非暴力不合作”的樣子,都夠領導愁的了。
所以說,只要把人“搞定”了,事兒往往不是問題,難題也會迎刃而解。
安撫人心,賞罰分明,激勵員工,承擔責任,統籌規劃,搭建利益鏈條,這些都是身爲領導,必須要做到,甚至做好的。
也就是說,當領導,必須有比較強大的內驅力和願力,對人情世故不能排斥,甚至還得舉重若輕。
還有一點,真正能力強的人,多少有點兒恃才傲物,道德感強烈,如果在職場上,懲罰一個人,或者勸退一個人,就感到愧疚內耗糾結,那是當不好領導的。
當領導,就需要當機立斷,殺伐果斷,有雷霆手段,能夠化險爲夷,調整好自己的情緒,也能調動他人的情緒。
就像打仗一樣,上了戰場,就不能猶猶豫豫,就不能什麽都想要,什麽都不犧牲。
更進一步講,當領導的人,需要從點看到面,從面看到體,不是一些能力強的人,只追求個人工作的高品質和高效率就可以了,而是要以長遠的眼光看到公司業務的發展,能夠洞察未來和有一定的前瞻性。
話說回來,人才是不會被埋沒的,只是人才必須要放到合適的地方,才能發光發熱;
有的人的‘體質’,脾氣秉性,就適合成爲業務能手,技術骨幹,更適合“單打獨鬥”,和被領導;
有的人的“體質”,就適合做管理,這樣才能發揮他的專長。
只要有清晰的自我認知,每個人都可以在職場上,在賺錢這條路上,找到自己的價值點。
*一定要和從未成功的底層父母“反著來”*
網上曾有句很火的話 :能改變自己的人是神,想改變他人的是神經病;這句話用在親子關系上,照樣說得通。
雖然我們和父母是一家人;然而,每個人都是獨立的個體;除了自己,皆是他人。
你想想看,你對父母有多少了解?
你是否知道他們青春時的夢想和遠大抱負?
你是否清楚他們的脾氣秉性,你了解過他們曾經痛苦掙紮的經曆嗎?你能多准確能判斷出,父母做出一個決定,是出于什麽樣的考慮?
其實,就像我們經常抱怨父母不懂我們一樣,我們挺多時候也不懂父母。
根植于他們內心的觀念和思維,你撼動不了,就像一個思想鋼印,長年累月地刻在了他們的心頭。
所以,你想改變你原生家庭中的父母,猶如登天;你要撬動一個又一個心靈密碼,去影響你的父母,這幾乎就是做不到的事。
你與其爲這些“沈疴”焦慮不已,真的就得像雞湯中說的——要學會允許一切發生。
當你成年以後意識到,你的父母在長達20年、30年,甚至更長的歲月裏從未成功過時,你父母的教育方式有很大問題時,你就應該和父母“反著來”。
在我們這種受過高等教育的子女看來,父母很多時候的關注點,是“跑偏”的;他們看不到一件事的潛在價值,和長期價值,只看到了你不像他們那般節儉,你總是花錢消費。
你費勁地和他們解釋,反而越說越糟,父母會指責你不孝順。
這還是普通父母,如果是底層父母,他們的小孩命運會糟糕十倍,百倍。
因爲底層父母是要錢沒錢,要邏輯沒邏輯,要認知沒認知,要情緒價值,那更是沒有!
出生在底層家庭的小孩,長大後不出息,幾乎就是父母在拖拽著,把原本可以躍遷的子女,牢牢地鎖在了他們狹隘的認知泥坑裏。
一切可以嘗試的機會,一切可以改變命運的方法,底層父母都會固執地“打斷”。
他們不會尊重孩子的想法,還會把在社會和人際關系上積累的怨氣和戾氣,發泄到無辜弱小的孩子身上,只因爲自己是這個家裏的大家長,擁有“至高無上的權利”。
底層父母的童年裏,充斥了恐懼、焦慮、貧窮、無知。
他們可能都會有一些精神創傷,和一些人格障礙。
你所喜歡談論的情感生存問題,氣質氣場的培養問題,人格的塑造問題,眼界和格局如何打開的問題,底層父母和你根本沒得聊;
如果說語言上不尊重你,對你的心靈是個重錘;那麽沒有邊界感,強迫你重複他們錯誤且失敗的老路,給你出各種歪招昏招兒,對你而言就是暴擊。
底層父母不會理解,子女是獨立的個體,他們也許有著和自己截然不同的天賦和想法;別人的“蜜糖”,或許對子女來說,就是“砒霜”。
可是,底層父母,就是會過度幹涉孩子的選擇,無孔不入。
他們從心裏,並不希望孩子飛得太高,以免自己失去了掌控的能力。
但凡你想做任何的嘗試,你要麽聽到的是隨口的否定和貶低譏諷,要麽聽到的是各種焦慮傳遞,和災難化思維。
因爲底層父母缺乏充足的條件,讓子女去更遼闊的天空飛翔,那麽他們只能選擇“折斷”孩子的羽翼,千方百計地阻撓孩子,讓孩子陪著他們一起愚蠢麻木貧窮下去。
所以說,底層家庭出生的孩子,必須要逐漸卸載掉紮根在你腦海深處的父母原有的生活方式、思維和認知。
你必須和他們反著來,才可能成功。
因爲他們如果有好的資源,有獨立思考能力,有強大的執行力和判斷力,他們早就成功了,不會待在底層!
他們走的都不是成功的路,他們也從來沒有感受過成功,所以他們出的主意,不會是什麽好點子,甚至荒謬可笑。
孩子如果繼續順從父母,將會一輩子沒有出頭之日,甚至在抑郁和挫敗中度過。
人貴在有自知之明,把負面落後又消極跑偏的經驗,傳遞給子女,只能把子女毀得徹徹底底。
子女需要的,其實就是父母的尊重和支持,是一股精神上的力量!