▎人民醬說：對待青春期的孩子，千萬不能“針尖對麥芒”的硬碰硬，而是讓自己的情緒和教育方式都“柔”下來。
都說爲人父母最大的難題，就是孩子到了青春期。現在看來，這話真是太對了！
自從兒子上初中後，原本乖巧懂事的他，突然變得“易燃易爆炸”。
動不動就因爲一點小事變得特別狂躁，跟我頂嘴，沖我大吼大叫。
我提醒他不要一邊吃飯一邊看手機，他翻了個白眼：“別煩我！”
我問他作業寫了嗎？他卻暴躁地說：“就知道問，能不能閉嘴讓我清靜一會兒！”
這樣的日常相處，讓我疲憊不堪。
那天晚上，兒子吃完飯一直在那玩手機。
我本來不想說他，一直在心裏極力忍耐。
但隨著時間一分一秒地過去，馬上就要七點了，我實在忍不住了，怒氣沖沖地大吼：“都幾點了，還在看手機，你就不能自覺點嗎？”
沒想到，兒子愣了一下，滿臉不耐煩地說：“不用你管我！我樂意！”
態度之惡劣，讓我無法忍受，我頓時暴怒：“怎麽？翅膀硬了？說你兩句還不行了是嗎！”
說完上前就推搡兒子，想奪回他手裏的手機。
這下就像捅了馬蜂窩，兒子的情緒瞬間爆發，把手機狠狠地摔到地上，指著我的鼻子吼道：“別以爲你是我媽就了不起！”
說完頭也不回地回了房間，砰地一聲關上了門。
我內心氣血翻湧，我實在也想不通，從前那個對我言聽計從、自律勤奮的孩子，怎麽變成了這樣？
01. 第二天，我找閨蜜訴苦：“我含辛茹苦養大的孩子，如今變得這麽叛逆暴躁，我真是太失敗了！”
閨蜜聽我講完來龍去脈，不禁搖搖頭：“要我說，你得先把你這個脾氣收一收，不然啊，你兒子的問題無解！”
我很不服氣，我脾氣暴躁怎麽了？還不都是被這個不成器的孩子氣的！
閨蜜卻反問我：“你聽過著名的費斯汀格法則嗎？”
生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定。
費斯汀格在書中舉了這樣一個例子：有一天，丈夫早上洗漱時，將手表隨手放在了洗漱台旁。
妻子怕被水淋濕了，就隨手拿過去放在餐桌上，兒子起床後到餐桌上拿面包時，不小心將手表碰到地上摔壞了。
丈夫心疼手表，照著兒子的屁股揍了一頓，還罵了妻子一通，怒氣沖沖地出門了。
快到公司時突然記起忘了拿公文包，回家取卻又忘了帶鑰匙，只好打電話喊妻子送鑰匙回來。
妻子慌慌張張地往家趕時，撞翻了路邊水果攤，不得不賠了一筆錢。
最後，丈夫因爲遲到被上司一頓批評，妻子也因早退被扣除當月全勤獎。
兒子今天的棒球賽原本奪冠有望，卻因心情不好，第一局就被淘汰了。
很多時候，我們因爲控制不住情緒，忍不住發脾氣，很容易讓原本生活中的小事情，産生了不可彌補的後果。
聽完閨蜜一番話，我如醍醐灌頂。
記得有一次，兒子最拿手的數學只考了65分。
那天我本來就因爲工作上的事心情煩躁，看到這個分數，氣不打一處來：“你怎麽才考了這麽點分？到底有沒有用心學習？”
兒子試圖解釋：”媽媽你聽我說……”
我根本不聽：“你都多大了？能不能好好學習，讓我省點心？”
結果，兒子突然發飙，當場把桌子上的文具、作業摔了一地，憤怒地把我推出了他的臥室。
後來我才知道，那次數學考試很難，全班幾乎就沒有幾個過80的。
可是我壓根就不聽他解釋，只知道一味地批評責罵他。
好像就是從那次起，我們的關系愈發劍拔弩張。
記得美國心理學家斯坦利·霍爾說過：“青春期是一個充滿猶豫不決和矛盾情緒的過渡階段，是風雷激蕩的人生時期。”
青春期的孩子在生理和心理上都在經曆巨變，缺乏自我控制，特別容易情緒化；
如果我總是把自己的情緒加到他身上，很容易把本來很小的一件事情激化，變得一發不可收拾。
02. 看到董宇輝的一個視頻，頗有感觸。
他在新東方上第一堂課時，學生們的逆反情緒非常嚴重，他一進教室，學生們就制造出各種噪音“爲難”他。
第一排的一個女生，在書桌上一直摔出各種噪音，手摔累了，換大聲咳嗽。
董宇輝說，當時他知道，最簡單的方法是直接對那個女孩說：“再摔滾出去。”
但是，他沒有選擇這麽做。
“我有一萬個理由去發怒，去用糟糕的態度批評，可我越有理由，越不能這麽做。因爲我不能站在一個強勢的道德制高點，去指責一個不知道怎麽表達自己情緒的年輕人。”
于是，他幫女孩沖了杯藥，說：“我只希望你身體健康一些。”
後來，那節課剩下的時間，變得安安靜靜。
對于青春期的孩子，哪怕一丁點的火苗都有可能變成熊熊大火，殃及旁人。
如果父母用情緒化的粗暴方式，去對待孩子表現出來的一點逆反，會讓孩子們真正變得叛逆。
一位心理學老師講過自己的親身經歷：她在青春期的時候，特別叛逆、情緒化。
有一天下午，她跟她的媽媽、妹妹一起下地收白菜花，不知道因爲什麽，她突然發了一股無名之火，急赤白臉地訓了她妹一頓。
妹妹哭著跑去跟媽告狀，她本來已經准備好要和她媽火拼一場的准備。
但她媽回過頭，用一種很平常的樣子，淡定而從容地看看她，笑笑說：“你姐這段日子也不知道怎麽了，吃了嗆藥一樣，你不要理她就好。”
然後媽媽就轉身彎腰繼續忙去了。
說來奇怪，她所有的躁動不安、憤怒忽然間就熄了火。
青春期對父母是一場考驗，任何立竿見影或者粗暴的行爲，都可能給孩子帶來更深的傷害。
所以，對待青春期的孩子，千萬不能“針尖對麥芒”的硬碰硬，而是讓自己的情緒和教育方式都“柔”下來。
03. 明白自己的問題之後，我開始努力尋找解決方法。
最後，在我不懈地學習和實踐之下，嘗試進行了以下3個改變；
1，無論何時，保持情緒穩定
很多時候，情緒是會傳染的。
特別是在家庭這個單元中，它總是由金字塔頂尖一直擴散到最底層。
孩子，往往就是那個最底層的受害者。
尤其青春期的孩子容易情緒暴躁，跟他們相處，父母一定要保持情緒平和。
現在想想，過去我跟兒子的爭吵對抗，好像總是從我先沈不住氣，情緒不穩開始的。
于是，我決定以後好好修煉自己的情緒，哪怕因爲別的事情再生氣，也絕不把氣撒到兒子身上。
與此同時也要穩穩接住兒子的各種情緒。
有一次，我辛苦做好的飯菜，兒子吃了兩口就放下筷子，“我吃飽了！”
要是以前，我肯定會拍案而起，大聲斥責；如今我卻能微笑著說：“好的，晚上你要是餓了就喊我，我再給你做。”
兒子上學忘帶作業，焦急地給我打電話，我還反過來安慰他：“別著急，馬上給你送過去。”
現在，當兒子在一次次發起“沖鋒”後，他發現，不管他做什麽，我都會平靜地面對，而不是比他還激烈。
在我平和穩定地應對下，慢慢地，兒子的憤怒和敵意，也在逐漸消失。
2，學會閉嘴，放棄唠叨和說教
電影《萬箭穿心》中有一句台詞，刺痛千萬父母的心。
兒子在桌前質問母親：“你除了問我作業做完了沒，還會不會說點別的啊？”
這一問，讓母親頓時啞口無言。
青春期的孩子，自我意識高漲，他們急切地想要自己“說了算”。
哪怕明知道父母是出于好心，他們也會對父母時時刻刻的“叮囑”感到排斥。
所以，我決定學會閉嘴，放棄沒完沒了的唠叨和說教：兒子晚飯後看手機，遲遲不寫作業，我也不催，反正作業不交老師說的也不是我；
後來兒子看了一會後，就直接回屋寫作業了，雖然完成得有點晚，不過還是完成了。
睡覺晚了我也不管，他自己的作息時間自己安排。
結果第二天早上，他反而心情愉悅地跟我打了個招呼。
其實，這更像是一場親子之間的權力爭奪戰。
孩子長大了，他需要對自己的事情有“掌控感”，這才會讓他有安全感。
當孩子感受到自己被尊重、肯定，就會少很多反抗和抵觸情緒。
有時，“無聲”比“有聲”更有力量。
3，切忌批評與指責，學會以柔克剛
有句話說得好：“鐵一樣的教育，最後落在孩子身上，都會跟水一樣綿軟無力。
柔一樣的教育，最後落在孩子身上，都會跟鐵一樣剛勁有力。”
青春期的孩子本就做事沖動、容易犯錯，但他們自尊心又很強，一旦情緒受到刺激，就很容易做出失控的舉動。
所以，當孩子出現問題時，不要急著批評，而是以退爲進，以柔克剛。
有段時間，我發現兒子特別喜歡看漫畫書，因此經常寫不完作業。
有次，他看漫畫時正好被我碰到了，就在他滿臉尴尬地想要收起書時，我卻笑著說：“嘿，你媽我上學時也愛看漫畫，你說巧不巧？這樣，咱倆做一個約定，你每天按時完成作業，我就給你買這全套漫畫怎麽樣？”
兒子輕輕“嗯”了一聲，同意了我的約定。
果然在這之後，兒子基本不用說也會按時完成作業。
04. 就這樣，我經過了2個月的調整與改變，成果非常顯著：兒子開始願意跟我主動聊天，情緒也明顯平靜了很多，再也不是那個一點就著的叛逆小子了。
學習方面也變得格外自覺，幾乎不需要我操心了。
有句話說得很有道理：“教育孩子需要一種綿力，要順應孩子的感覺和節奏，錯誤的教育方向與方式，孩子會把你撞飛。”
家有青春期的孩子，不妨多想想“費斯汀格法則”。
他會告訴你，你對孩子不經意的一次斥責，發的一次脾氣，都有可能埋在孩子心中，在未來某個時刻爆發。
只有端正心態，不跟孩子較勁，才有機會融化孩子心裏的冰與寒，成爲那個“贏得”孩子的人。
當家長陪伴孩子一起走過青春期，回望過去，就會發現，你所有的付出和改變，都是值得的。
---[編輯 : 人民醬*作者：主 創 團·小番茄* 來源：新東方家庭教育/來源: 人民家庭教育]
