還記得你的童年嗎？或多或少，每個人都記得點點滴滴的童年往事。
被忽視的孩子這本書會幫助你意識到童年時那些“沒有發生”的事、那些你“不記得”的事，向你展現未發生之事的後果：掌控你生命的無形之力。
童年遭受的情感忽視，會長期損害你的自尊、情感和對生活的熱愛。
01. 沒有誰的童年是完美的
相信每個人或多或少都記得點點滴滴的童年往事，有高興的，有傷心的，但這些傷心的往事，並不是這本書中說的“情感忽視”。
因爲純粹的情感忽視是看不見的，它很少有身體上或是可見的迹象。
就像影片中的松子，她沒有被打罵過，不愁吃喝，還可以讀書，在很多人看來，她是幸福的。
但松子的內心是缺愛的，和家人的感覺不親近，在和同事或男友交往時，沒有自信，時常自我否定。
特別是在經曆了被欺騙、被家暴和被抛棄後，她在出租屋的牆上寫的“生而爲人，對不起”這七個字，讓我們看到了她對生活的絕望，認爲自己不配做人，而這種內心的空虛感，就是情感忽視帶來的無形之力。
當然，沒有誰的父母是完美的，也沒有誰的童年是完美的，且絕大部分父母也在竭盡全力照顧子女。
即使有些父母在撫養子女的過程中或多或少有過情感忽視，但不會造成真正的傷痕。
02. 父母沒有做什麽 ?
在這本書中，他提出的觀點是，重點不在于父母對你做了什麽，而在于沒有做些什麽。
我們的父母們，在自己的成長過程中所獲得的、感到遺憾的，必然將同樣給予或反向給予到我們身上。
最常見的，是父母以“這是爲你好”爲理由，逼迫我們去做自己不想做的事情，忽略我們所處的情緒而極力想讓我們振作起來；
只關注單一他們認爲有用的結果（如學習成績、如興趣技能考級）而不願考慮我們真正的情趣所在。
我們的父母並非不愛我們（也許有真的不愛的），只是他們愛的方式過于粗暴功利。而就在細微日常的互動中，我們也許會感覺到缺失、感覺到不被重視、感覺到孤獨，感覺到自己的情緒沒那麽重要。
這日複一日與父母的互動、沖突、反饋中，我們漸漸摒棄了情緒，嘗試壓抑情緒，無法用言語識別、表達情緒，只會用暴怒、攻擊、成瘾來宣泄那種莫名的所謂煩躁。
也許你也一樣，作爲一個成年人，無法清楚辨認自己的情緒也無法辨認他人的情緒。你感到煩躁、莫名想要發火，卻不知道爲什麽。
那些從小就不被允許也沒有被你識別和表達出來的情緒混做一團，時不時用怒火從心口冒出來。
經常，這連你也不知道是爲什麽。
也許你也一樣，雖然已經是成年人，但仍無法約束自己，忍不住就想要拖延，生活依然邋遢，沒有什麽前進的動力。
03. 學習關愛自己
只有你自己穩定，才能更好地幫助別人。
當你想改變時，也可能受到身邊親近人的抵抗，最了解你的人往往預期你的行爲是固定的，因此受到拒絕時會驚訝惱火，請記住這是正常的。
做出改變對自己和那些親近的人來說都不容易接受，告訴他們你在努力做到更好地，真正關心你的人最終會和你一起去適應，甚至會敬佩你的努力。
學會說不。
應許他人本身沒有錯，這是維系積極關系，推進生活進步的重要環節。
問題在于你總覺得除非有特別好的理由去拒絕，否則必須答應。
結果，你總是太過犧牲自己，答應別人做些自己其實沒有時間精力投入的事。走出這一窘境非常重要，只有這樣你才能做出對自己最好，也考慮其他人需要的選擇。
自信而平和的第一原則就是任何人都有權利要求你做些事，相應地，你也有權利拒絕，而不用給出理由。
如果人人都這麽做，在需要的時候自由地需求幫助，想拒絕的時候就拒絕，人與人的界限會更清晰，避免很多無用的愧疚感萦繞。
04. 孩子是父母生命的延續，孩童會從父母身上汲取養分。
在培養孩子之前，還是應該好好培養自己！---來源: 國媽母嬰 -
*成熟的人，都懂得知而不言、言而有度*
人與人之間是應該有邊界感的，每個人的性格都不一樣，親密與熟悉程度都不一樣，與不同的人相處都有不同的安全距離。
如果一方冒然越過了這個安全距離，對方就會感到不適。
01. 什麽是邊界感？
所謂的邊界感就是每個人都有的生活圈子，不要隨便介入別人的生活，在任何關系中，都懂得適可而止。
很多人在生活中，都沒有界限感，如果你超過兩個人之間的界限，就會讓別人感到不舒服。
沒有邊界感的行爲，總是容易讓別人感到不適和恐慌。
世界上只有三件事，自己的事，他人的事，老天的事，做好自己的該做的事，拿捏好分寸，既讓別人舒服，也會讓別人少很多麻煩。
02. 人與人之間需要適當的邊界
在心理咨詢裏，邊界的意思是：我們需要承認和尊重彼此的獨立性，我爲我的生命負責，你爲你的生命負責，絕不輕易越界。
你不能爲他人的人生負責，同樣，他人也沒有必要非得承擔你的痛苦。
這並不是自私，而是讓你的事情歸你，我的事情歸我，回歸原本的秩序。
但生活中，大部分人邊界感就很模糊。
“拎不清”就是如此，喜歡越界，幹涉他人的生活。
有些人，好奇心常常很旺盛，老喜歡打聽與自己無關的事，尤其是別人的私事。
這種人擺在明面上，討人厭，少接觸就是。
03. 人際交往必備的修養
說不該說的話，管不該管的事，摻和不該摻和的活兒，這插一腳，那留一手，拎不清，道不明，頻頻犯界不自知。
總是有一些人，能不斷刷新你對人性醜陋的認知。
邦托列夫說：“人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感。”
周國平在人和永恒中說道：一切交往都有不可超越的最後界限，這界限是不清楚的，然而又是確定的。
一切麻煩和沖突都起源于無意中突破了這界限。
有界限，才會讓對方有愉悅感，讓對方感到安全。
把握分寸，守住原則，是人際交往必備的修養。
04. 不要過多摻和別人的生活，不要把自己的想法強加在別人身上，就各自過好自己的生活。
相比起太過熱絡的人，更喜歡邊界感比較強的人。
懂得回避進退的適可而止，知趣是一種難得的分寸感。
自己的事情應該是自己去解決，身邊人所說的只能是作爲參考。而不是果斷地幫你做了這個決定去實施了。---來源: 國媽母嬰 -
