正如古人所說，沒有規則造就方圓。這種社會規則無處不在。
有些規矩白紙黑字寫在紙面上，需要我們去遵守；有些規矩則藏在生活的細枝末節中，要求人們具備極高的悟性。
人際交往中，有些人天生受歡迎，有些人無論怎麽努力都得不到別人的認可。
這種情況如果用表面上的規則來判斷，沒有人去觸碰，但是那些不懂人際交往潛規則的人，會在不經意間給自己的人留下不好的印象，甚至增加麻煩。
比如別人說不想打擾你的時候，不要傻傻的解釋“我不忙”。這可能是對方委婉的說法，潛台詞大概是“我很忙，你在打擾我”。
在成年人的交往中，幾乎每件事都有潛規則，不小心就會得罪人。
要有好的人緣，就要懂得以下五條社會潛規則。
感情不能當飯吃，不要輕易相信諾言
人生有三大財富，精神、經濟和判斷力。
精神對應情感，經濟對應物質，判斷是自己選擇的智慧。
很多人年輕時把情感放在第一位，視金錢爲糞土。因此，貧困使他們在現實中掙紮。
真正的社會感情是吃不下的，俗話說，但不像那些一起窮過的人知道的那樣。貧窮真的會讓人感到痛苦和折磨。
雖然人生的幸福並非一定要與金錢有關，但美好的諾言也有可能在生活的洪流中變成謊言。
如果一個人太容易相信自己的諾言，那麽在現實生活中他必然會被欺騙。
好的感情不只是說說而已。如果一個人對你的好只停留在言語上，你沒有感覺到，那麽所謂的好就不存在了。
生活中有准確的判斷是非常重要的。感情不能吃。不要輕易相信承諾。
在背後說別人壞話的人很討厭，也很危險。
俗話說，謠言止于智者。不管說壞話的人說的是真話還是假話，你都不能離得太近。
背後說別人壞話的人內心往往比較陰暗，喜歡在背後搞小動作是一種難以改變的習慣。
那些能在背後說別人壞話的人，可能會在背後說你的壞話。
避免有話可說的方法就是盡量遠離難得的交集，避開話題。
古語有雲，得罪君子不如得罪小人。因爲反派最容易記仇，即使你只是讓他聽一句無心的話，他也會想盡辦法報複你。
爲了不給自己添麻煩，社交時盡量遠離喜歡在背後說別人壞話的人。
曾國藩曾說：“好處可以不獨立地分享，光有好處就會失敗；你可以少也可以不多，多了就放心了。”
撒錢可以聚攏人心，但把計劃公之于衆往往會帶來不必要的麻煩。
智慧從來都是稀缺品，一個好的計劃在尚未實施之前千萬不要急于公之于衆，重要的計劃太早公布容易讓居心叵測者搶了先機。
那些優秀的人往往會在暗地裏變得優秀。畢竟，這個世界上不是每個人都期望你變得更好。如果你在計劃實施前就把它公開，不希望你變得更好的人會想盡辦法來阻撓。
計劃在未實施之前不要告訴旁人，因爲那是只屬于你自己的計劃，過早的公開很容易遭到別人的攻擊。
禮尚往來，不欠錢更不要欠人情
人生中最寶貴的便是人情，因爲感情的事情說不清也道不明。一旦欠下人情，這輩子都還不清。
天下沒有免費的午餐，借的東西遲早都要還，誰都不會白白地幫你，欠下的錢容易還，欠下的情若不及時還上，將會被捆綁一生。
聰明的人從來不會去占朋友的便宜。
若對方比你聰明，還故意讓你占便宜，那你就是不仁不義；若你比對方聰明，還去占便宜，此屬道德低下。
任何時候都不要把別人對你的好當成理所當然，別人對你好，那是因爲別人足夠善良，待你足夠真心。
人這輩子一定要謹記做人必須心存感恩，禮尚往來才能保持感情的長久穩定。
與人保持距離，不必過于熱情
與人相處並非一廂情願，需要的是彼此間的互動和交流。
每個人都是一個獨立的個體，人與人之間應該保持恰當的距離。
距離能夠給我們提供空間，靠得太近容易産生窒息感，有尊重才有距離。
人際關系是一張複雜的網，縱橫交錯。在人際交往中必須要掌握好尺度，否則一不小心就會被這張網牢牢束縛。
言談舉止要懂得適可而止，少說話多做事，莫逞口舌之快，言多必失。
待人接物要把握分寸，不可過于冷漠，更不能過于熱情。
做人必須明白，過度的熱情對別人來說很可能是一種困擾。---來源: 暢談山水 -
*容易把人際關系處爛的3件事，有人還在做*
相信很多人都聽過一個“段子”：這世上有四種人，一種是知道自己知道，一種是知道自己不知道，一種是不知道自己知道，一種是不知道自己不知道；
其實，把這段子稍微改動一下，就是一條著名的心理學理論——約哈裏之窗。
這條理論認爲，對個人而言，其認識世界的知識基本上是由四部分組成的：即公開、盲點、隱私、隱藏潛能。
四部分對應著四個區域。
開放區，是他人知道，我們自己也知道的信息；
盲目區：是他人知道，自己不知道的信息。
隱秘區：是自己知道，他人不知道的信息；
未知區：是自己不知道，他人也不知道的信息。
人們通過開放區了解我們、評價我們，我們用隱秘區保護自己的私隱和安全；
最容易有問題的就是盲目區和未知區；每個人受過的教育不同，原生家庭的影響不同，走向社會後的經曆不同，造成了不少人，都在“一廂情願”地用自己固有的、特殊的方式處理人際關系。
有的人會覺得，自己明明沒有惡意，爲什麽總是被別人討厭？
其實，這正是你陷入一種盲區中，對自己可能存在的問題毫不知情，導致你一直用錯誤的方式對待周圍的人，關系越處“越爛”。
優越感“爆棚”
法國思想家盧梭說：要記住，人之所以走入迷途，並不是由于他的無知，而是由于他自以爲知。
有些人，在人際交往中，總是不自覺地表露出很強的“優越感”，讓身邊的人“自慚形穢”，拘束不自在；
他們總是高高在上地，把一些自己不喜歡的人和事，貼上一些刻板、刻薄的標簽。
你物質條件不好，她認爲是你的思維“太窮”；你判斷事情出了差錯，她說你的認知層次“太低”；你遇到挫敗心裏抑郁，她評價你的抗壓能力“太差”；
甚至順便還說出自己是如何把事情做好的，卻忽略了自己所在的優越環境和有利條件。
香港曾推出一檔真人秀節目《窮富翁大作戰》，專門邀請了一些社會名流，來真實體驗底層人民的生活；
要求他們在不依靠任何外力的前提下，看他們能否在每天高強度的10幾個小時工作壓力下，依然能發家致富。
結果沒有一個精英階層人士能做得到；參與體驗的人甚至還感慨，每天光是維持不餓死，就已經耗費太多體力了，根本沒時間沒精力去想什麽思維提升、開拓眼界的事兒。
殺死一只知更鳥中說：你永遠也不可能真正了解一個人，除非你穿上他的鞋子走來走去 。
就像主持人孟非說的：所有的優越感都來自缺乏見識和缺乏悲憫。
當我們沒有設身處地的感受時，那份“高貴卻傷人”的優越感，還是舍棄吧，因爲只會讓人際關系變糟。
過分“關心”
很多人都曾經被別人的“過分關心惹怒過”，也有不少人隱晦地表達過“不喜歡別人的關心”。
例如，在外地工作，有了麻煩，不想告訴家裏的父母，避免他們過分操心；
單身人士，過年不願意竄門聚會，厭倦聽親戚唠叨催婚的事；
隨著很多人開始關注心理學，大家逐漸了解，這些過分的關心，暴露出一個根本性的可怕問題——這並不是自己的感受和情緒。
一切都是周圍的人，以親情、愛情、友情、同學情等道德綁架出來的“衍生負擔”。
自己明明能處理好很多事情，也應對過不少挫折和難熬的時光，可就是有人，用自以爲是的“關心”，幹擾著我們的生活和決定，影響我們的情緒和平靜。
有同學向我吐槽說，她曾經有個朋友，總是對自己極其關心。
大學時朋友加她爲親情號碼，研究生也是，工作後還是，最後發展成“奪命連環問”：你現在在哪？自己一個人嗎？沒和同事聚會啊？平時忙不忙啊？
沒等同學回答一個問題，直接抛出四個問題等著她。
就連她報考公務員，朋友聽了以後，都會第一時間告訴她可以報哪些，追問她到底報了哪？
她真的感到，朋友是在不斷“侵犯”自己的邊界，用病態的關心，維持著兩人的友情。
年齡大些後她才明白，朋友的原生家庭中，母親就是這樣對朋友的；
通過這種過度管控，來保護內心的平衡感，她真正在乎的，是自己的感受，卻把這種精神壓力，無形中轉移到了朋友的身上。
導致這段友情最終走向了斷聯。
不回應、冷戰
不回應、冷戰，在所有關系中都會遇到，這其實是一種慢性內耗的人際處理方式。
有些人選擇這樣，不一定出自惡意，很大可能是自己不知道怎麽處理，所以選擇這種相對安全，認爲時間長了對方也會懂的方式，來讓關系更親近，還不至于太糟糕。
但回避式的人際處理方式，有時會讓矛盾激化；
時間長了，誤會嫌隙沒有解開，反倒關系會更加疏遠。
有些無所謂的人際關系，我們不需要刻意維護，費力解釋；
但在親密關系中，回避方式只會讓對方覺得心裏受到傷害，認爲你不接納他，不重視他，對關系只會破壞。
中庸中說：愛而知其惡，憎而知其善。
對我們重要的人，不要因爲一時的負氣，而選擇這種決絕的方式對待；全面看待自己的優缺點，也別辜負了對方的真心。
處理人際關系是一門高深的學問；我們不要用力過猛，以自己不夠深的閱曆去評判一個人，也不要過分地關心對方，造成不必要的麻煩，更不要動辄選擇回避冷戰的方式去對待重要的人。---來源: 雨後彩糖 -
