每次發關於父母要保護孩子心靈的文章，就會收到一堆私信。
大意是，孩子怎麼就打不得、罵不得了？我們哪個不是小時候被打罵過來的，怎麼一點事都沒有？現在的孩子就是太嬌慣了，慣得他們動不動就出現心理問題。
乍一看，這個邏輯好像沒問題。
是啊，我們小時候哪個不是皮糙肉厚的，咋就啥事沒有，而現在的孩子就格外嬌貴，說不得罵不得了？
但仔細一分析你就會發現，套用在我們這一代人的邏輯，真不能再用到下一代身上。
因為他們的成長環境，與我們有着天差地別。
1.空間被擠壓了
回想我們小時候，大部分家庭的孩子都是2個起步，3個不少，4個也有。
那時候，父母最關心的事情就是，怎麼把孩子拉扯大，怎麼能讓孩子吃飽穿暖，至於生活中的小事，他們真沒那麼細緻。
孩子間打打鬧鬧，那不是很正常嗎？自己解決啊，打不贏不會叫哥哥姐姐幫忙嗎？
孩子去哪瘋玩了？我哪有那閒工夫管，只要他們按時回來吃飯就行。
那時候父母的心態，平和、坦然，對孩子的個性更接納和包容。再加上家裡孩子多，真沒那時間和精力一會找老大談談心，一會又關注老二是不是摳泥巴了。
父母的「放養」，能給予孩子個性很大的發展空間。他們就像被放在大自然的樹，既被父母保護着，又能自由地生長。
而如今競爭激烈，我們不僅關注孩子的當下，更注重的是他的未來。
家裡一個孩子，被4、5個人愛着，也意味着，他同時被4、5個人期待着、關注着、包辦着、干預着。
他想玩水，奶奶說會弄濕衣服；他想出去玩，媽媽說報了興趣班，沒時間；他對泥土好奇，爺爺說這有什麼好玩的，弄髒手；他作業做不對，爸爸說這麼簡單的都不會，你將來能有什麼用。
孩子接受了更多的愛，卻也同時在按4、5個人的意願成長。
當眾多養育者都只盯着孩子一人時，他就像站在聚光燈下，一舉一動，性格中好的、壞的都被放大了，他能自由發展個性的空間，便被壓縮了。
被壓縮的空間、拘束的環境，會讓孩子忐忑不安，生怕自己做不好、做不對、達不到大人的要求。這樣緊張的心態，很容易就讓孩子鑽牛角尖，或者有嚴重的挫敗感而自我懷疑。
日積月累，心理問題就多了起來。
2.情緒流動緩慢
《遊戲力》一書說到，遊戲有一個特定的意義，那就是讓人從情感創傷中得到康復。
我們小時候，電子產品不普遍、車輛少、可自由奔跑的地方多。
即便被父母說了、罵了，出門撒丫子跑一跑，吹吹風，對着山那邊喊一喊、叫一叫。再不濟，和夥伴玩玩遊戲時，借着情緒哭一哭鬧一鬧。
哭完、叫完、喊完，回家啥事也沒有，睡一覺醒來，又是一個沒心沒肺的小朋友。
正因為有着可以遊戲、可以自由奔跑的童年，情緒才有宣洩的出口。當情緒在流動時，我們的大腦，就不會長期浸泡在負面情緒里。
但如今有些孩子，沒有能肆無忌憚撒野的童年了。他們的童年是在只有幾居室的狹窄空間和電子產品的陪伴中度過。
像我樓下的一個孩子，每次我送布妞去幼兒園，他已經起床在看電視。而下午我接布妞回，他還坐在電視機面前。就連他家臥在門口的狗，每次見我們都是耷拉着耳朵，頭都懶得抬一下。
生活的單調、學習的壓力、社交的挫折、父母的責備，都能讓孩子產生負面情緒。
當他的情緒只有積累，卻沒有流動起來和宣洩出去時，哪怕再小的壓力，在孩子看來，都無法承擔。
因為他的世界和天地只有那麼小，一點小事，都可能被無限放大，從而將他壓垮。
3.代際傳遞
最後，我再來說說，為什麼以前的孩子天天挨打，卻不容易出現心理問題。
在翻閱了與依戀相關的書籍後，我發現，以前的孩子，並不是沒有心理問題，而是這些問題，部分在童年中得到了排解，剩餘的則隱藏在了性格里。
並且，性格中的這些問題，通過撫養後代傳給了孩子，也就是心理學上說的——代際傳遞。 比如父母的性格是疏遠，很少與孩子「含情脈脈」地擁抱、進行 身體接觸，不允許孩子往他們身上爬。
那這些沒有被滿足的渴望，就會成為孩子痛苦的源頭。等他長大為人父母，也容易拒絕他孩子的親密接觸。因為這會在潛意識裡勾起他「不被愛、不被需要」的感受。
很多人說，我一定不會用父母的方式對待孩子。但真的步入婚姻、養育孩子，卻發現，我們的處事方式越來越帶有當年父母的影子。
這就是代際傳遞。
以前的孩子，因為有玩耍、有兄弟姐妹、有很多夥伴可以幫助緩解情緒，所以那樣的養育方式可能不會帶來太大的傷害。
但當我們再用這樣的方式代際傳遞給孩子時，他卻已經沒有我們以前那樣的成長環境，再加上被多個大人集中關注，他便無法承受和釋放這些壓力。
這樣一來，孩子就容易變得脆弱、敏感，從而出現心理問題。
所以，時代在改變，我們當父母的，也需要及時改變。
4.讓孩子成為孩子
我相信，當今大部分父母都聽過很多勸告：我們應該這樣，不應該那樣，要怎樣做，不要怎樣做......
聽多了，我們都迷茫，到底怎樣才是正確的？
其實，不管聽多少勸告，我們都只要記住——讓孩子成為孩子！
孩子之所以是孩子，是因為他們好奇、大膽、熱情、愛冒險，他們天馬行空，沒有被我們大人世界裡的那一套法則束縛。
當一個孩子，能鬧騰、敢冒險、愛探索時，他才能像個孩子般成長，而不是過早地承擔了無法承載的重擔。
所以，即便如今沒有了以前的環境，我們也可以讓孩子去摔跤、去攀爬、去草地上奔跑嬉戲。
只有經歷了遊戲的童年，孩子才能成長得像個孩子。
另外，即便孩子沒有成長得像我們期待的那樣（尤其是成績），我們不妨也放輕鬆一些，去接納他的樣子。
這樣，當孩子陷入負面情緒時，家會是能給他力量、拉他一把的地方，而不是將他推遠、讓他逃離的地方。
為什麼以前的孩子天天挨打，卻不容易出現心理問題？
答案太扎心。
[文源:布穀媽媽，專注兒童心理，分享科學育兒方法，讀懂孩子輕鬆養育*插圖設計:王榮佳*責任編輯:王佳實/來源:布穀媽媽]
