01, 來信---見字如面。
我今年48歲，生活在二線省會城市，有一兒一女。
兒子讀大學，女兒讀寄宿高中，兩個孩子都還不錯。
我和老婆是高中同學，結婚後，她就沒再上班，一直在家照顧小孩。
我一個人養家26年，知道自己根基薄弱，沒有靠山，壓力山大，故這些年不斷學習、不斷進修、不斷闖蕩。
也做出過一些成績，有過年薪百萬的輝煌，也有過別人做局的被動，如今和朋友合夥做點事情，經濟形勢不好，收入差強人意。
所幸前些年攢了不少積蓄，養家暫時沒有負擔。
我沒有出過軌，這輩子就老婆一個人，但眼前我和老婆的感情有看似無害實則嚴重的問題。
爲節省時間，我簡單羅列如下：
第一 ：因爲長久在家，老婆對社會上一切新事物，都很抵觸。
除了做飯洗衣這些家務，凡是牽扯到需要和外界聯系的事兒，比如去銀行，去醫院，去學校，都要我親力親爲。
我曾嘗試教她，我甚至說如果哪天我突然不在了，你怎麽生活呢。
但老婆不學，說學不會。
這無形分散我很多精力，特別是工作忙碌時，我會遷怒于她，覺得自己倒黴，怎麽會娶了這麽個女人。
第二 ：她從不看書讀報，也不思考學習，我曾好多次把你的文章分享給她，她都說太費腦子，不如刷短視頻。
她怕花錢，也不做美容，不去健身，就窩在家裏看電視刷手機。
以前要照顧孩子，如今倆孩子都長期在學校（老二兩個星期回來一趟），我希望她能走出去，找份工作，她也不願意出去。
理由是，出去會被人看不起。
她是財會專業畢業，我曾把她推薦到朋友公司做賬，她幹不到一周就跑回來，說做假賬，說假話，會遭報應。
我無語，還不到50歲，難道就要這樣廢物到老嗎？
第三 ：不瞞您說，我們很久沒有性生活，她不怎麽配合，理由是自己更年期，身體渾身都不舒服，哪哪兒都疼，整天失眠睡不好，對性生活提不起興趣。
諸如此類吧，從生活習慣、思想認知到人生規劃，都不合拍。
我有時看你的文章，有狗血出軌的，有相濡以沫的，會很羨慕，覺得人家那才是生活，我自己的婚姻啥都不是，就是一潭死水，這樣過下去有什麽意思呢？
甚至有過離婚的念頭。
也不是一定非要和老婆離婚，只是想到婚姻，回到家裏，看到她，會很悲哀。
如果你不忙，不知可否認真回複我。
02, 回信---感謝你的信賴。
坦誠值得被真誠以待。
能如實看見婚姻內的問題，並尋求解決的人，都是值得靠近的人。
故，再忙，我也要回你信——
一無是處·母職盤剝
你來信中，提到了妻子的懶惰、自閉和冷淡，我看到的卻是她的自卑、孤獨和病痛。
或許，男女之間，哪怕親爲夫妻，有時也真的很難共情。
女性的困境，有時唯有女性才看得真切。
你的妻子不是世俗意義上的優秀者，她甚至算得上窩囊和頹廢。
但是，她是怎麽一步步變成今天這樣的？
是她自己的選擇，是結婚、生育和家庭，聯手把她倒逼成這樣的。
她選擇大學畢業後嫁給寒門的你，選擇爲了你的夢想和孩子們的成長當全職媽媽，選擇爲這個家獻出自己最美好的26年。
是這26年不一樣的分工，把她困守在牢房一樣的家庭，把你推舉到山河開闊的天地。
若不是她26年蹲守在家，你又如何心無旁骛地仗劍天涯，創下過年薪百萬的輝煌？
你是不容易的，她也是不容易的。
懂得，之所以是慈悲，是因爲它需要我們超越“只有我一個人受苦”的狹隘，從內心裏長出“我的愛人也在受苦”的憐憫。
你來信中說兩個孩子乖巧懂事。
其實，不管是學業上的出類拔萃，還是生活上的落落大方，都需要養育者的引領。
你兩個孩子能有今天，離不開妻子20多年如一日的恩養。
看見這一點。
不是讓你感恩老婆，而是讓你修正認知 ：這個家，離開誰的付出，都不會有今天。
你策馬奔騰掙錢，她小心謹慎守家，才撐起你們家的一方煙火。
你不要覺得我在偏袒女性。
因爲接下來，我也要講你的妻子的問題——
全職媽媽·畫地爲牢
被困于廚房、客廳和臥室，走的最多的那條路是從家到菜市場的路，這是全職媽媽普遍存在的困境：
遠離工作，匮乏自信；
遠離社交，跌落孤獨；
遠離新事物和高科技，和時代脫節；
無法接受新知識和高能量人群，陷入低能量……
這也是我在文章裏，一再表達“如果不到萬不得已，請不要回到家當全職媽媽”的真相：
困守到家裏，看似一身輕，實則千斤重，且在和外界一切失去鏈接中，自身能量變得越來越小，越來越弱。
回到社會工作，看似壓力山大，實則不斷賦能，在和外界高能量人事不斷鏈接中，提升認知，獲得價值，得到自信。
如果一個全職媽媽本身性格內向，不喜表達，不愛社交，不願出門，她枯萎的速度會更快。
你老婆就是如此。
26年的家庭主婦身份，讓她在慣性依賴中，成了一個除了做飯洗衣，再也不敢嘗試其他的無用的人。
她就像被剪斷翅膀的鳥兒，喪失了向外飛翔能力，也特別害怕外面的風雨。
加上，她年近50歲，進入真正意義上的更年期。
內心的焦慮、恐懼、自卑，伴隨兩個孩子的求學離開，會被放大N倍。
你的嫌棄裏，也藏著她的命題——如何在孩子們長大後，過好自己下半生的問題。
你要幫她。
幫她，就是幫你自己—— 婚姻意義·互相救贖
中年男子，有些能力，有些身份，有些錢財後，會無法自控地嫌棄結發妻子老、笨、不時髦、不進取。
這時，我總會忍不住說一句：“再過10年20年看看。”
10年20年後，丈夫和妻子都老了，不一定誰癱在床上，需要誰照顧。
現實中或網絡上，中年男子出軌年輕第三者，或和發妻離婚娶了半路後妻。
結果一不小心中風或癱瘓，被後妻攆出家門，回頭找原配和孩子的，也不在少數。
不是嚇唬你。
也不是勸你不要離婚，而是和你分享：
夫妻的意義，不在你情我濃的青春，不在年薪百萬的盛年，而在我們都白發蒼蒼，垂垂老矣，坐在爐邊打盹的時候，有人可敘舊，有人可添茶，有人可喂藥，有人可溫粥。
所以，先生 ：陪你妻子走過這段至暗歲月，而不是輕易把她抛棄。
第一，陪她去就醫。
你在省會，找三甲醫院婦科或內分泌科的大夫，陪妻子直面更年期。
有丈夫關心，有醫生幹預，有藥物治療，她會慢慢好起來。
第二，帶她走出去。
等她肉身和病痛得到安頓，你再陪她多出門，見你們共同的朋友，制定夫妻旅行計劃，把你這些年學到的知識，慢慢講給她聽。
她會從這些正向反饋裏，調試自己，走出“都是爲了孩子”的路徑依賴，活出自己的精彩。
第三，陪她找回自信。
給你講個真事兒。
我有個老大哥，他老婆更年期嚴重時，恐懼到走到路上都覺得隨時都會被車撞死。
他爲了陪她老婆，提前退了休，天天牽著他老婆的手。
後來倆人一起在學校旁邊辦了個托教班，收入比退休工資還高。
他老婆越來越愛笑了，病也就慢慢好了。
不是讓你模仿他，而是通過他的故事，和更多已婚男女分享：
是我們之間一餐一飯的陪伴，構築起不可替代的溫暖。
結婚的意義，不是家長裏短，而是陪愛的人，一點點拿回她的價值感。
共勉。---[作者 ：劉娜*來源 ：閑時花開/來源 : 互聯網思維]
